しんどい

前回からまただいぶ日が経ってしまいました

入院生活のことも書ききっていない状況ですね

最近は生まれた子も八ヶ月になって、順調に成長しています

しかし、私の方が順調じゃない

持病の方もあまり良くないし、何よりも産後鬱もひどかった

現在、産後鬱なのか、病状が良くないのかそれさえも判断がつかない

ただ、毎日憂鬱

上の子は保育園が決まって通ってはいるものの、私の自由な時間が増えたという感覚が良く分からない

増えたはずなんだけど、ある程度自由を手に入れたはずなんだけれど、自由感が分からない

そもそも自由ってなんだ？

って思ってしまう

好きな時に寝て好きなものを食べて好きな時にネットして本読んでテレビ見て

それを思うと入院している時は体の自由はなかったけれど気持ちは自由だったな、と今になって思う

ただそれは大学病院に移ってから得られた自由なんだけれども

総合病院にいる時は体の拘束がきつかったから精神的余裕は生まれもしなかった

今は体は自由なんだけれど、精神的に拘束されている気分で心に余裕がない

なんでだろう？

子育てってこんなに大変だったっけ？

上の子の時はそんな思いをしなかったはずだと思うんだけど……

子供はめちゃめちゃ可愛いけれど、気持ちがしんどい

これは産後鬱なのだろうか？

毎日憂鬱だしな

旦那曰く、そこは見えてるからあとは浮上するだけだよ

というのだけれど、本当にそうなのだろうか？

本当に近いうちに浮上するのか？

まぁ。上の子か保育園に通っていることで楽になってはいるはずだから近々気持ちに余裕は生まれるのかもしれない、とは思うものの半信半疑

私の親は私と子供だけでも故郷に帰ってこないか、と言う

それも考えたけどやはり無理だろう…

私と子供だけ帰郷したことは何度かあるが、いつも１週間と持たずに旦那に、旦那がいない弱音を吐く

だから私と子供だけ故郷に帰ってもしんどいだけなんだろうな、と思う

それじゃあどうしたらいいのか、

それは耐えるだけだよね

今しんどいからといってワチャワチャ叫んだって動いたってどうにもならないのだから耐えるしかない

でもこれが本当にしんどい

なんでこんなにしんどいのだろう

人生楽に、楽しく生きたいのにどうしてそううまくいかないのだろう

そんなこと多分世の中の人は大概感じることなのだろうね